Ja ja. Es ist absolut wahr, dass Online-Dating für mich letztendlich ziemlich gut geklappt hat. Aber nachdem ich darüber nachgedacht hatte, wollte ich Ihnen etwas klarstellen. Es ist nicht so, dass jedes einzelne Date ein glückseliger Strom der Perfektion war.
Klar, ich habe viele tolle Frauen kennengelernt und mehrere Jahre lang viel Spaß gehabt … bis ich Emily auf Match.com kennengelernt habe. Aber auf dem Weg dorthin, besonders am Anfang, erlebte ich sicherlich einige manchmal urkomische und manchmal geradezu alptraumhafte Situationen.
Hier sind die vier denkwürdigsten:
1) Nicht das, was der Arzt verschrieben hat
Kurz nach meiner Scheidung im Jahr 1992 erhielt ich eine „Spam“-Nachricht in meinem Posteingang, auf die ich tatsächlich antwortete. Ob Sie es glauben oder nicht, ich hatte noch nie zuvor von Online-Dating gehört. In dieser Anzeige wurde behauptet, dass ich auf ihrer Website die Frau meiner Träume treffen könnte, also war ich neugierig.
Das nächste, was Sie wissen, war, dass ich den Betrag, den sie verlangten, aufgestockt hatte und begann, die Bilder der Frauen durchzusehen, die sie aufgelistet hatten.
Um ehrlich zu sein, war dies nicht gerade die meistbesuchte Seite im Internet. Wer hätte gedacht, dass es da draußen Match.com gibt? So zwangsläufig fand ich genau das eins Frau, die mir interessant erschien – eine braunäugige Blondine mit einem freundlichen Lächeln.
Ich schickte ihr eine E-Mail, wahrscheinlich mit etwas Lahmem wie „Du scheinst nett zu sein. Vielleicht könnten wir uns verstehen. Möchtest du reden?“. Denken Sie daran, dies war für mich der erste Tag in der Online-Dating-Welt.
Nennen Sie es „Anfängerglück“, aber sie hat zurückgeschrieben. Verrückt, oder?
Nun, eins führte zum anderen, und da saßen wir uns beim Abendessen gegenüber am Tisch. Die Tatsache, dass ich hier nicht für das Abendessen hätte bezahlen sollen, ist längst zur Kenntnis genommen worden und ist irgendwie nebensächlich, also übersehen Sie das bitte vorerst und lesen Sie weiter.
Mitten beim Abendessen beginnt sie, über ihre medizinischen Probleme zu sprechen.
Sprechen Sie beim ersten Date niemals über Ihre medizinischen Probleme. Es ist mir egal, ob man die Person schon seit zehn Jahren kennt, geschweige denn seit zehn Minuten.
Zwischen den Bissen von dem, was ich aß, prahlte sie damit, dass sie chronische Probleme mit Nierensteinen habe und wie schwer es ihr sei, diese zu überwinden, ohne mit der Wimper zu zucken.
Leider hielt sie meinen beiläufigen Versuch, die Diskussion abzulenken, für ungläubig.
„Glaubst du nicht, dass ich Nierensteine bekomme? Hier… schau mal…“
Nachdem sie bereits begonnen hatte, in ihrer Handtasche zu kramen, holte sie bald ein kleines Medikamentenfläschchen hervor.
Ich dachte mir: „Dieses Mädel macht wohl Witze. Ich glaube ihr schon. Sie muss ihren Fall nicht beweisen, indem sie mir ihr Rezept zeigt.“
Ich hätte so viel Glück haben sollen.
Durch Herunterdrücken und Drehen des kindersicheren Verschlusses öffnete sich die Flasche und der Inhalt floss bald in ihre Hand.
„Sehen Sie, schauen Sie sich das an … es muss mindestens die Größe einer Erbse haben, oder?“
Mit einem frisch französisch manikürten Daumen und Zeigefinger stellte sie die größte Einheit aus einer beeindruckenden Sammlung ähnlicher Objekte her, die sie in der Hand hielt.
Ja. Es war der größte Nierenstein, den sie je hatte.
Diese Frau hat ihre Nierensteine eingesammelt. Und sie nahm sie offenbar überall hin mit.
Ich kann mich nicht wirklich daran erinnern, was ich gesagt oder getan habe. Aber ich erinnere mich, dass es ein zweites Date gab, ob Sie es glauben oder nicht.
2) Kein Strip EinkaufszentrumSüße
Nicht lange nach dem „Küken mit Nierensteinen“ traf ich eine andere Frau aus derselben Gegend. Sie war eine hispanische Süße mit perfekter Haut und einem Hintern, der Sir Mix-A-Lot dazu gebracht hätte, auf die Bremse zu treten. Sie sagte oft „Süße“.
Ich hatte noch nicht gelernt, wie man Frauen beim ersten Date nicht zu teuren Abendessen einlädt, also habe ich es in einem der schöneren Sushi-Lokale in San Antonio getan.
Sie war großartig. Sie war intelligent und lachte gern. Darüber hinaus war sie eine tolle Flirtin. Offensichtlich stand sie auf mich.
Wir hatten zwei Gläser Rotwein bestellt und das Gespräch drehte sich um ihren Beruf.
„Du hast also gesagt, dass du ‚Selbstständig‘ bist. Was genau machst du?“, fragte ich.
Während sie antwortete, trank ich einen Schluck Merlot. Und genau in diesem Moment entdeckte ich, dass all diese Slapstick-„Spucke-Aufnahmen“, die man in Comedy-Sketchen der alten Schule sieht, in der tatsächlichen Realität verwurzelt sind.
Es kostete mich meine ganze Kraft, nicht alles mit Traubensaft zu bespritzen.
„Ich leite eine Kette von Stripclubs, Süße“, hatte sie sachlich verkündet.
Vor mir saß eine ausgesprochen elegante Frau, die ich aus einem anständigen Zuhause in einer schönen Gegend abgeholt hatte.
„Du meinst, wie ein Streifen Einkaufszentrum…richtig…mit den Nagelstudios, einem Solarium und einem chinesischen Restaurant.“
„Nein, Dummerchen! LOL! Ich meine, wie… du weißt schon… Strip Vereine. Die Art mit Mädchen.“
Wenn du meinen Stil inzwischen überhaupt kennst, weißt du schon, dass das Date so gut wie vorbei war.
Dennoch war es wie ein Zugunglück. Ich konnte nicht wegsehen.
Und ich stellte die unvermeidliche Frage.
„Ja, nun ja … mein Ex hat sich um das Tagesgeschäft gekümmert und ich habe mich praktisch um die Buchhaltung gekümmert. Aber er hat den ‚Interview-Prozess‘ zu oft etwas zu weit gehen lassen, und ich konnte ihm nicht mehr vertrauen.“ Ich habe das Geschäft in der Scheidungsvereinbarung bekommen.
Da sagte ich ihr die Wahrheit.
„Ich war noch nie in meinem Leben an einem dieser Orte und ich sehe keinen Grund, jetzt damit anzufangen.“
Oh oh.
Möglicherweise habe ich eine römische Kerze angezündet. Dieses Mädchen hat mich praktisch angegriffen, sobald wir das Restaurant verlassen haben. Ich habe versucht, die Dinge so gut wie möglich zu bewältigen, aber sagen wir mal, sie war keine glückliche Camperin.
Als ich nach Hause kam, hatte sie mir bereits per E-Mail die Nacktfotos aus ihrem „Adult Friendfinder“-Profil geschickt (was für mich der erste Einblick in diese besondere Realität war). „Das haben Sie verpasst. VIEL GLÜCK!!!“ war die einzige Zeile, die die Bilder begleitete.
3) June Carter in bar oder gegen Gebühr
Ich hätte es besser wissen müssen, wenn man bedenkt, dass das eine Bild, das sie ihrem Profil beigefügt hatte, verschwommen war.
Und in meinem tiefsten Inneren wusste ich es wirklich besser. Da ich vermutete, dass dieses besondere Date nicht so gut verlaufen könnte, lud ich sie um 17.30 Uhr zum Abendessen ein (ja, ja … ich bin doch hartnäckig, nicht wahr?).
Ich ging ins Chili’s oder TGIFridays oder was auch immer es war, und bekam sofort das ekelhafte Gefühl, das jeder einzelne Online-Dater irgendwann einmal verspürt. Insbesondere die Szene, in der Sie jemanden sehen, der dort drüben allein an einem Tisch wartet und der vage der Person ähnelt, die Sie erwartet hatten, etwa so sehr, wie ein Stück verbrannter Toast der vollkommen guten Brotscheibe ähnelt, die Sie in den Toaster geworfen und vergessen haben.
Mein ehrlicher erster Gedanke war: „OMG… wer hat die Frau mit dem netten Lächeln im Profil durch June Carter Cash ersetzt!“
Ich war zu sehr ein „Mr. Nice Guy“, um sofort abzuhauen und die Stadt zu verlassen, also nahm ich meine innere Stärke zusammen und näherte mich dem Tisch.
Das Gespräch war von Anfang an gestelzt. Sie begann einen schwachen Flirtversuch.
Die Frau war mindestens 55 Jahre alt. Und noch dazu kein sehr attraktiver 55-Jähriger.
Sie trug schlichtes schwarzes Zeug mit viel Edelstahlkram und Fransen, als wäre sie eine staubfressende Legende aus „The Grand Ole‘ Opry“ oder so etwas.
Die Stärke ihres texanischen Akzents wurde nur durch die Dicke ihres schwarzen Eyeliners in den Schatten gestellt.
Schließlich entschuldigte sie sich und ging auf die Damentoilette, um mir einen gesegneten Aufschub vor dem drohenden Aufstoßen zu gewähren.
Dann kam der Kellner an den Tisch und fragte mich, ob ich noch ein Bier möchte. „NEIN!“ verkündete ich und entschuldigte mich bald für den schroffen Ton, mit dem weder er noch ich gerechnet hatten.
„Okay, ähm…wie wäre es mit deiner Mutter?
„Was?“
„Möchte deine Mutter noch ein Bier?“
Als ich plötzlich daran erinnert wurde, dass man sich selbst viel weniger ernst nehmen muss, um die größte Freude am Leben zu haben, brach ich in Gelächter aus.
Ich war noch dabei, mich zu erholen, als Mrs. Cash an den Tisch zurückkehrte.
Nachdem ich einen kleinen Gartensalat bestellt hatte (wer könnte schon essen?), habe ich mich darauf konzentriert, so wenig wie möglich zu sagen, in der Hoffnung, dass sie verdammt noch mal mit dem Essen fertig wird.
Ich hatte bereits nach dem Scheck gerufen und entschuldigte mich schließlich, indem ich zum Kellner ging und ihn bezahlte.
Als ich schließlich ging, verabschiedete ich mich am Tisch von ihr und wünschte ihr alles Gute. Ich würde auf keinen Fall das Risiko eingehen, sie zu ihrem Auto zu begleiten. Mein angeborener Sinn für Ritterlichkeit wurde tatsächlich von völligem Ekel überwältigt, ohne dass ich mich entschuldigen konnte.
Als ich zu fortgeschrittener Stunde um 6:30 Uhr zu Hause ankam, wurde ich erneut von einer E-Mail mit der Aufschrift „Datum posten“ begrüßt. In ihrer bissigen Botschaft an mich hatte Mrs. Cash mich einer Reihe von Straftaten „angeklagt“, die eindeutig ihr tiefstes Gefühl von Verletzung und Wut geweckt hatten. Zu den besonders urkomischen gehörte die Aussage, dass ich „offensichtlich schwul“ sei, weil ich sie nicht attraktiv fand.
Wäre sie die letzte Frau auf Erden, hätte sie damit vielleicht recht gehabt.
Übrigens habe ich endlich meine Lektion gelernt und diese spezielle Dating-Site verlassen … für immer.
4) Kochen Sie für Ihre Getränke
Sie war eine sehr nette Kindergärtnerin libanesischer Abstammung. Sie war auch ein totaler Schatz. Als mir klar wurde, dass ihre Bilder auf HotOrNot.com durchweg 9,5 Punkte bekamen, würfelte ich und ließ sie zu mir kommen, damit ich für sie kochen konnte.
Es gab keine Enttäuschungen. Sie war genau mein Typ. Und sie war schon so empfindlich/fühlsam/lächelnd, dass ich wusste, dass es wirklich gut gehen würde.
Ich habe ihr einen „Apple-Tini“ gemixt.
„Oh mein Gott! Das ist GUT!“ Sie sagte. Als ich bemerkte, dass ihr Glas leer war, füllte ich es für sie auf.
Als ich das nächste Mal zu ihr hinübersah, war das Glas wieder leer. In diesem Moment nahm sie Augenkontakt zu ihr auf, sprang auf mich zu, warf ihre Arme um meinen Hals und begann mich kichernd zu beißen.
Dieses Küken wog vielleicht 110 Pfund mit einer vollen Tankfüllung. (Mit anderen Worten, sie wog zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich 110 Pfund). Also entschied ich, dass vielleicht zwei Drinks ausreichten.
Aber trotzdem hatte sie, als ich nicht aufpasste, etwas Himbeerzeug in meinem Vorrat gefunden und angefangen, Wodka damit zu mischen.
Zehn Minuten später war das Abendessen beendet… und es war spektakulär, wenn ich das so sagen darf.
Aber sie war nirgends zu finden.
Da fiel mir ein, dass sie sich auf der Toilette entschuldigt hatte.
Ich ging, um nach ihr zu sehen, und sie hatte sich (zum Glück mit äußerst präziser Zielgenauigkeit) in die Toilette erbrochen und lag kurz darauf ohnmächtig auf dem Boden. Was auch immer.
Sie schaffte es, sie aufzuwecken, und stimmte zu, dass ich sie ins Schlafzimmer tragen und ausschlafen ließ … was sie auch tat.
Ich aß alleine zu Abend und schaute mir SportsCenter an. Die Spurs hatten nicht weniger verloren.
Acht Stunden später wachte sie auf, fand mich schlafend auf der Couch und hatte mir schon Frühstück gemacht, als ich aufwachte. Es war ein tolles Frühstück. Sie hatte eindeutig das Gefühl, dass ich ein Mann war, bei dem sie sich sicher fühlen konnte. Es gab ein zweites Date.
Offensichtlich habe ich einige Dinge aus meinen frühen Missgeschicken beim Online-Dating gelernt. Mein Abend mit der libanesischen Süße fand tatsächlich etwa sechs Monate vor meinem Treffen mit Emily statt, das beweist nur, dass man immer auf der Hut sein muss. Eigentlich war das wahrscheinlich weniger ein „Online-Dating-Desaster“ gemäß und es geht eher darum, meinen Alkoholvorrat vor aufgestauten Schullehrern zu schützen!