Buddy Best-Man war völlig verschwendet, als er seine Rede hielt. Er stolperte zum Podium – wäre fast auf die Hochzeitstorte gefallen – und prostete den Brautjungfern zu. Aber nicht bevor er ihm das Hemd vom Leib gerissen hat, um uns seinen „muskulösen Körper“ zu zeigen, und nicht bevor er jede der Frauen auf einer Skala von eins bis zehn bewertet hat (keine von ihnen war seiner Meinung nach höher als sechs). Buddy Best-Man war ein Horror, ein schrecklicher Redner – ein Horrorator. Gruselig. Noch beängstigender ist die Tatsache, dass er nicht allein ist. Meine Buddy-Geschichte kann mit deiner und unzähligen anderen verglichen werden. Sie sind da draußen, diese Toast-Katastrophen. Gut, dass sie leicht zu identifizieren sind. Das heißt, es sei denn, Sie sind einer von ihnen. Nicht ich, sagen Sie? Seien Sie besser sicher. Hier ist das schmutzige Dutzend – eine Liste der bekanntesten Horrorfilme in keiner bestimmten Reihenfolge (außer Nummer eins), gefolgt von dem besten, was Sie tun können, um den Empfang und Ihren Ruf nicht zu ruinieren.
1)Der Betrunkene
Hier ist Buddy in all seiner Pracht (sprich Dummheit). Buddy zeichnet sich dadurch aus, dass er mehrere Horrorfilme gleichzeitig ist (siehe auch Nr. 10, 12 und 13), aber sein größtes Problem ist eindeutig der Trottel. Hören Sie gut zu, Redner: Das Schlimmste, was Sie tun können, wenn Sie Ihren Toast ausbringen, ist, drei Blätter im Wind zu halten. Sollte eine Selbstverständlichkeit sein, aber wir haben diesen Blödsinn zu oft gesehen, um nicht das Offensichtliche zu sagen.
2) Der Archivar
Von nass bis trocken. Hier ist der Redner, der jeden einzelnen Moment seines Lebens aufzeichnet wie ein Historiker mit Festanstellung. Haben Sie vergessen, wie viele Stunden Sie beide zusammen für die Algebra-Prüfung in der High School gelernt haben? Der Archivar hat das nicht getan, und aus irgendeinem Grund fühlen sie sich gezwungen, die langweilige Tatsache (und andere mögen sie) beim Empfang mitzuteilen.
3)Der Prediger
Diese Art von selbstgerechten Horroristen, die niemals die Gelegenheit verpassen, „das Wort“ weiterzugeben, werden mit den heiligen Schriften in der Hand aufstehen und den Anlass der Hochzeit bestenfalls nutzen, um über den Sinn des Lebens zu predigen oder praktisch einen Altar zu halten Rufen Sie im schlimmsten Fall an. Einige werden zugeben, dass sie ihrer heiligen Gewohnheit nicht widerstehen können – der Preis dafür ist zu hoch. Was ist schon peinlich, wenn an diesem Abend auch nur ein einziger Mensch vor der ewigen Verdammnis gerettet wird? Denk nochmal.
4)Der Archäologe
Die große Ausgrabung. Dieser „vertraute“ Freund liebt es, die Skelette aus dem Schrank zu holen und sie vor aller Augen zum Klappern zu bringen. Erinnere dich an den Schwur, den du mit deinen Freunden gemacht hast –was in Vegas passiert bleibt in Vegas–Der Archäologe unter Ihnen drückte die Daumen hinter dem Rücken.
5)Der Dichter der kostbaren Momente
Dieser zuckersüße Horrorator gibt es in zwei niedlichen Formen. Der erste PMP-Typ ist der Reader. Mrs. Hallmark wird am Podium herumzappeln und allen sagen, dass sie sooooo nervös ist und sich wünscht, sie könnte mitteilen, was ihr wirklich auf dem Herzen liegt, aber wie es der Zufall will, hat sie eine Grußkarte gefunden, die alles, was sie sagen möchte, perfekt auf den Punkt bringt. Sie fummelt herum, um die Karte zu öffnen, und liest dann die ganze Karte: „Wie sehr liebe ich dich? Lass mich die Wege zählen …“
Die zweite Art von PMP ist schlimmer, weil sie versuchen, den Flaum selbst zu schreiben, was großartig ist, wenn Sie tatsächlich ein Dichter sind, aber normalerweise erbärmlich für die 99,99 % von uns, deren Standardeinstellung für Gedichte „Rosen sind rot …“ ist Ich weiß, ich weiß, PMPs sind bezaubernde, wohlmeinende Menschen voller Liebe. Wir fühlen mit diesen Horroristen. Das bedeutet nicht, dass sie den Hirtenstab nicht verdienen.
6)Der abgestumpfte Liebhaber
Oh ja, hier ist jemand, neben dem man auf einer Hochzeit sitzen möchte, ganz zu schweigen davon, dass man ihm zuhören möchte, wenn er zu einer Schimpftirade eingeladen wurde. uhr, Toast. Das ist der Sprecher, der von der Liebe so abgestumpft und verachtet ist, dass er den Grinch wie Romeo aussehen lässt. Sie werden die Gelegenheit nutzen, um alten Liebhabern einen Streifen vom Leib zu reißen oder das Brautpaar mit Statistiken zur Scheidungsrate zu ermutigen oder etwas Liebenswertes zu sagen wie „Ich hoffe, ihr habt einen Ehevertrag unterschrieben.“ Ein echter Gewinner.
7)Die Brecher
Hier ist der Grund für den Energy-Drink Ruck wurde erstellt.Dieser Horrorator spielt seine 45er mit 33er-Geschwindigkeit (Schallplatten für Kinder). Ganz gleich, ob sie ihre Gedanken sammeln, sich die Augen ausheulen oder nach ihren Notizen oder Brillen suchen – dieser Lautsprecher hüllt jeden Gedanken in ein Kissen aus toter Luft. Längere, vereinzelte Reden und sogar plötzliche Abbrüche an seltsamen Stellen der Rede sind für den Pauser keine Seltenheit.
8) Die Chatterbox
Als enger Verwandter des Pausers und des Archivars wird dieser gefürchtete Redner reden, bis die Kühe nach Hause kommen. Zu den Anzeichen dafür, dass eine Chatterbox in voller Fahrt ist (und schnell an Höhe verliert), gehören: ein Ansturm von Gästen, die sich auf der Toilette (oder Bar) entschuldigen, das Leuchten von Brombeeren auf dem Schoß der Leute und, für die weniger unauffälligen, regelrechtes Schnarchen.
9) Der Stand-up-Typ
Hey, haben Sie schon einmal den Witz über den Witzbold gehört, der bei einer Hochzeitsfeier aufsteht und all die „guten Sachen“ herunterklappert, die er und die Jungs im Laden herumwerfen – Sie wissen schon, all diese rassistischen, sexistischen, unangemessenen Einzeiler die dazu führen, dass den Gästen die Kinnlade auf den Boden fällt? Sie werden diesen Horrorator als denjenigen erkennen, der seine Rede stets mit „Nun, ich schätze, Sie mussten dabei sein“ beendet.
10)Der Time-Liner (Flat Liner)
Ähnlich wie der Archivar und unweigerlich ein Schwätzer, liebt dieser Horrorator in seiner/ihrer Rede eine Zeitreise. Von der Geburt der Braut oder des Bräutigams beleuchtet dieser Historiker jedes Lebensereignis bis in die Gegenwart. Nach zehn Minuten, wenn Sie noch dabei sind „Als Henry 16 wurde, bekam er seinen Führerschein“, Du weißt, dass dir eine lange Nacht bevorsteht. Passen Sie auf – oft erobert der Time-Liner mit Folien bewaffnet das Podium.
11)Der Spiegel
Du kennst das. Es dreht sich alles um sie. Alles ist eine Gelegenheit, über das Einzige zu sprechen, was zählt. Jawohl. Du hast es erraten. Hoffnungslos unwiederbringlich, wenn Sie das sind, würden Sie niemals zugeben, dass Sie ein Toastproblem haben. Also sagen Sie uns noch einmal, wie wunderbar Sie sind.
12)Der Misanthrop
Was auch immer Sie tun, setzen Sie den Menschenfeind nicht mit dem abgestumpften Liebhaber an einen Tisch. Sie könnten sich verschwören, um eine Bombe oder etwas Ähnliches zu legen (wie sich zu verlieben und sich fortzupflanzen – beängstigend). Der Menschenfeind hasst alles und jeden und der einzige Grund, warum er auf dem Podium landet, ist, dass er dort sein muss – Vater der Braut, Trauzeugin oder, Gott behüte, der Bräutigam oder die Braut. Für diese Wonneproppen ist das Glas noch nicht einmal halbvoll – es ist knochentrocken und dreckig! Und es ist deine Schuld! Und es ist ein weiterer Beweis dafür, dass das Leben scheiße ist! Zum Glück sind ihre Reden meist nur so lang wie ein Wort mit vier Buchstaben.
Da sind Sie also – nun ja, hoffentlich nicht. Und so finden Sie es am besten heraus: Fragen Sie jemanden. Nehmen Sie Ihre Rede und diese Liste unerwünschter Dinge und üben Sie Ihre Rede vor einem ehrlichen Freund. Wenn sie Sie im schmutzigen Dutzend sehen, tun Sie, was Sie können, um von der Liste zu streichen – überarbeiten Sie, schreiben Sie neu, schließen Sie sich Toastmasters an oder gehen Sie den einfachsten Weg zum Erfolg. Beauftragen Sie einen professionellen Redenschreiber, der Ihnen beim Schreiben einer großartigen Rede hilft. Die Investition lohnt sich. Und wenn Sie eine Hochzeit planen, warum bestehen Sie dann nicht darauf, dass alle Redner bei ihren Trinksprüchen Hilfe bekommen? Wollen Sie wirklich das Risiko eingehen, dass ein Horrorfilmer am Mikrofon auftaucht? Erinnern Sie sich an Buddy Best-Man? Autsch.